Humor

Sag mal, Pauli,

ich hätte da mal eine Frage...

Hast du schon eine feste Freundin?

Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.

Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.

Chuck Norris hat in GTA 53 Menschen getötet und 10 Autos gestohlen... während das Spiel lädt.

Wie nennt man einen rauchenden Tiger?

Tigerette. 😆

Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

Was sagt ein Steve, wenn ein toller Tag ist?

Was für ein blocktastischer Tag!

"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"

Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!

Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.

Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“

Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂

Bismarck biss Mark, bis Mark Bismarck biss.

Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?

Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.

Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.

Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."

Eine Blondine ist geschenkt zu teuer.

Was ist ein Pädophiler im Gebüsch?

Eine Kinderüberraschung!

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Was hängt deine Mutter an die Tür, wenn sie kacken muss?

"Achtung, Sprengung!"