Humor

Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?

Buddha bei de Fische 🐟

Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?

Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.

Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.

Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.

Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.

Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.

Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!

Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?

Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken." Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken." Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."

Eine Holzaxt fällt mir aus der Hand. Was fehlt? Der Witz.

Warum sollte eine Blondine niemals in einer Autowerkstatt arbeiten?

Der Blinker geht, der Blinker geht nicht, der Blinker geht, der Blinker geht nicht ...

Was ist orange, blond und hässlich?

• Donald Trump.

Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.

Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“

Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“

„Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“

„Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“

Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“

„Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“

Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.

Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

„Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

Deine Mudda ihr Bandwurm ist befreundet mit dem Riesenwurm aus Spongebob!

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, wachsen ihm vor Schreck graue Haare!"

Darauf Fritzchen: "Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich keine!"

Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!

(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)

Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.

Nach der Pointe lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."

Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen?"

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Drei Chinesen gingen nach Amerika, ju, bu, fu. Als sie in Amerika sind, haben sie sich umbenannt. Ju nannte sich Juck, bu nannte sich Buck, und fu? Ging nach Japan zurück. 👌😂😂😂

Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.

Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."

Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."

"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.

"Den gibt meine Oma dazu!"

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.

Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"

Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"

Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”

Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.

Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”

Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”

Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”