Humor

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der einen ganzen Kasten Bier trinkt, und einem Mann, der eine ganze Packung Viagra isst?

Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann!

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"

Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."

Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!

Deine Mutter ist so fett, dass man für sie eine extra Landkarte braucht.

Chuck Norris' Dachboden liegt im Keller.

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie dicht bist du?

- Ja, man.

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!

Deine Mutter hat in Baywatch nicht nur die Titten von Pamela Anderson, sondern auch noch das Brusthaartoupet und den Schwengel von The Hoff gedoubelt.

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?

Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀

Rosen sind rot, ich esse Brot. Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"

Zwei besoffene Kumpels pinkeln in der Öffentlichkeit, mitten in einer Stadt. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Sofort aufhören und einpacken!" Der Polizist geht weiter. Plötzlich fängt der eine Kumpel an zu lachen. Fragt der Andere: "Was ist denn mit dir los?" Sagt der Andere: "Ich hab den Bullen gerade schön verarscht! Eingepackt hab ich ihn, aber nicht aufgehört."

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

Ach, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle da hinten und setz dich zu uns :)