Humor

Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.

Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.

Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und sagt: "O2 can do."

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"

Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"

Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.

"Na, wie ist denn das Wetter heute?"

"Caps Lock!"

"Hä?"

"Ja, Shift ohne Ende..."

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.

"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"

"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Russlands bis jetzt gekostet?

"Einen Putin".

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.

"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“

Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂

Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

5 Stadien einer Beziehung:

1. Auf keinen Fall pupsen.

2. Aus Versehen pupsen.

3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.

4. Laut pupsen.

5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.

"Du bist eifersüchtig wie immer."

"Ach, das siehst du komplett falsch, und überhaupt, wer ist dieser Immer?"

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

Kevin (4) macht die Ärztin klar.

Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“