Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.
Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Kann sein, dass der Böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...
Italienisch ist ganz einfach: La Wendel = Die Treppe. La Bello = Der Hund. Paparazzi = Papa schläft.
Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Warum trage ich flauschige Socken?
1% sie sind warm.
1% sie sind bequem.
98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."
"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"
"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"
"Naja, Mama hat ihre ja noch!"
Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"
Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
Wenn deine Mudda kackt, ruft sie: "Ey!! Ich bin ein 3D Drucker."
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
