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"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
Warum stinken Fürze?
Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?
- Eine GuacaMOL.
Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?
Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.
Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“
Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“
„Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“
„U... und was ha... heißt das?“
„Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.
Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"
Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"
Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"
Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"
Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.
Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“
Mutter: „Nicht jetzt!“
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“
Dann ging er zum Bruder.
Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Dann ging er in die Schule.
Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“
Fritzchen: „Nicht jetzt!“
Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“
Fritzchen: „Hurra!“
Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“
Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
