Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!
Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.
kshyre barin ma hangsh karin
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll." Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer." Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns? Er hat sich tot gelacht
Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen!
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...
"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!" "Hä?" "Für den Anfang ziemlich gut!"
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos. Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!" Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?
Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.
Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen
Reden 2 Männer miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
