Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“
Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“
„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“
„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann - ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?
Das es acht sind.
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"
Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Was heißt BMW auf Polnisch?
"Bald mein Wagen"
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Herr Meier kommt eines Tages zum Arzt und fragt sich, wo Herr Doktor denn steckt. Er blickt durchs Fenster und sieht ihn mit seiner Assistentin im Bett. Als der Doktor eine Viertelstunde später rauskommt, fragt Herr Meier mit einem Lächeln: „Was haben sie denn so lange gemacht?“ Darauf der Doktor: „Ich habe ein Nickerchen gemacht.“ Darauf Herr Meier: „Ich habe es soeben durchs Fenster gesehen!“
Warum haben Geimpfte Angst vor Impfstoff-Witzen? a) weil der Impfstoff nicht wirkt b) weil der Impfstoff gut wirkt c) weil die Geimpften nun merken, dass sie veräppelt wurden, aber bitte nicht aufgeweckt werden wollen.
Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."
Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.
