Humor
Ein anderes Wort für Gruppensex?
Kreisverkehr.
Wie heißt der Verkehrsminister von China?
Um Lei Tung!
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Wieso können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."
Sogar ChatGPT hasst meinen Humor.
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
"Warum", fragt Roger Waters Christopher Doemges, "haben Mathematiker immer gute Laune?"
Doemges: "Vielleicht, weil sie so viele Probleme lösen können ..."
Wenn Alexa zu viel plappert, nenne ich sie quatschende Begräbnisurne!
Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt."
Was ist tiefer als der Void?
Dein Niveau!
- Void ist unendlich tief.
Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
Deine Mudda fragt sich, warum Reifen immer unten platt sind?
An einem weichen Tag sollte man nicht aufs Klo gehen?
Antwort: Am Tag der offenen Tür!
Warum stellt eine Blondine eine leere Bierflasche in den Kühlschrank? Damit, wenn einer keinen Durst hat, auch was hat.
2. Witz
Was ist grün und singt?
Der Salalalat!
Den gibt es bestimmt nicht.
Deine Mutter ist so dumm, sie eiert eine Zitrone auf dem Boden und schreit: "Los, Pikatchu, Dauer-Blitz!" 😂😊