Humor

Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“

Familie – Corona

"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."

"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"

Wenn man einen Eisbären und einen Braunbären ins Wasser wirft, welcher wird sich schneller auflösen?

Der Eisbär, der ist polarer.

Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.

Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:

„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“

Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.

Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.

Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"

Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"

"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Warum stinken Fürze?

Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂

Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.

Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?

Sein Leben endete mit einem großen Knall.