Humor

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel. 😂

Leni, ihre Mutter ist unten so behaart, man könnte denken, sie hätte zwei Hippies zwischen den Beinen!

Warum nimmt eine Blondine einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein wirft sie das Licht aus und mit dem Streichholz guckt sie, ob sie getroffen hat.

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)

Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)

Anime boy: (Scheiße) Bauer.

Jako: Wop-bescheißen-Verderber.

Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.

Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.

Part 2 oder unnötig?

Wie nennt man ein abgetriebenes Baby?

Entfernte Verwandtschaft!

Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**

Bei dem Witz "Ich gehe mit einem Presslufthammer", hat Sebi sogar gelacht. Ist doch so unlustig!

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

Wenn deine Mudda auf dem Klo sitzt, schreit sie zu ihren Kindern: "Ich komme in 3 Stunden wieder!" 😀

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Was macht jemand, der einen Kinderwagen zusammenbaut?

Buggy-Building!

Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.

Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"

Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"

Wie nennt man eine Apple Handyhülle noch?

Apfeltasche!

Deine Mutter ist so fett, als Aliens die Erde sahen, dachten sie: "Ist das ein siamesischer Zwilling?"

Pärchen im Bett.

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Robbe."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

Er: "Dreckige Robbe!"

Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?

Antwort: Diabetes Typ 5

Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"

Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"

Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!

"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"

Nein, es sieht nur so aus!