Grenze

Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann - ähnlich wie die Grenze Frankreichs.

  • 5
  • Bier

    Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart?

    "Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!"

    Altersheim

    - Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.

    - Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit.

    Avocado

    Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

    - Eine GuacaMOL.

  • 5
  • Memes

    Anruf

    Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

    Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

    Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

    Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

    Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

    Abend

    An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

    Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

  • 5
  • Spiegel

    Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍

    Arbeitslosigkeit

    Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

    Er: „Bin arbeitslos...“

    Sie: „Immer noch?“

    Er: „Nein, schon wieder...“

    Kollegin

    Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

    Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

    „Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

    „Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

    Sport

    Arzt: "Treiben Sie Sport?"

    Ich: "Zählt Sex als Sport?"

    Arzt: "Ja, natürlich."

    Ich: "Dann nicht."

    Schule

    Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.

    Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"

    Deine Mutter

    Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.

  • 3
  • Sekretärin

    Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.

    Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"

    Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"

    Tür

    Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.