Humor
Geht Poishii in eine Höhle, kommt wieder raus und sagt: "Ihh eine Spinne!"
Geht Minimichecker in die Höhle, kommt wieder raus und sagt: "Ihh eine Spinne!"
Geht Lumpi in die Höhle, kommt die Spinne raus und sagt: "Ihh ein Lumpi!"
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"
"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart?
"Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!"
Ach du scheiße:😂
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?
Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!
Wenn Chuck Norris Minecraft spielt, steht im Chat: "Herobrine hat das Spiel verlassen".
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen zur Nordsee, ein Kilo Watt holen.
Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"
"Fragmente."
"Wer ist Mente?"
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte." "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten." "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet."
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.
Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!
Eintritt kostet 5 Euro pro Nase.
"Geil, kein Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger.
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“
Kevin: „Nein, warum?“
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“