Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!"
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!"
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!"
„Und wie war es gestern beim Hellseher?“ „Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘“
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.
Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.
Einer Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen". Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt" !
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“ Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft? McErn...
Trump prahlt ja damit, dass der Corona-Impfstoff während SEINER Präsidentenzeit entwickelt wurde.
Tja. Wenn das so ist, dann war ich auch an der erfolgreichen Fertigstellung des Berliner Flughafens beteiligt, weil ich in den letzten Jahren ein paar Mal an Berlin vorbeigefahren bin.
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are yo a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."
Voldemort zu Harry: "Wir haben eine Sache gemeinsam, wir sind beide sehr große Zauberer." Harry: "Ehrlich gesagt bin ich im Vergleich zu dir ziemlich klein."
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
