Humor

Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").

Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.

Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.

"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.

Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."

"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.

Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."

"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.

Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"

Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."

Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."

"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"

"Watt?"

"Hier schon wieder!"

"Tschuldigung, das Volt ich nicht."

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."

Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.

Dann ist es eine Seifenoper.

Wie nennt man einen schwulen Russen?

Ser-gay.

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?

Muggelschmuggel.

Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“

„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“

Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.

"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.

Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"

Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"

"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."

"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:

1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.

2.) Die Geburt von "WitzeKing".