Humor
Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen!
Chuck Norris hat wasserdichte Teebeutel erfunden.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Alles klar benjamin
Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“:
„Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“
Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.
Kommt ein Trabibesitzer in eine Autowerkstatt. "Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabi." Meint der Werkstattbesitzer: "Ein fairer Tausch."
5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“
Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)
Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"
Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."
*Später*
Vater: "Doofes Spiel."
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.
Und zwar nachts!
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."
Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.