"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.
Was ist bei den Schwarzen länger als bei den Weißen?
Der Weg zum Wasser.
In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.
Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"
Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂
"Sag mir was Positives!"
"Proton"
"Vielen Dank!"
Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.
Wollte ein neues Bilou rausbringen, doch der Slogan: "Scheiße für Weiße" kam nicht so gut an...
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
Deine Mutter klaut beim 1€-Shop.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“
Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Ich mach Diät.“
Sagt die andere: „Gut, dann mach ich die Fenster.“
