Humor

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.

Achtung, schwarzer Humor!

Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

Er: "Danke für die Warnung!"

"Ok, wir streichen ab jetzt alle Flachwitze."

"Welche Farbe?"

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!

Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."

Beim Kreuzworträtsel:

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Waagerecht oder senkrecht?"

"Waagerecht."

"Dann ist es der Mund."

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

Ich habe mir letztens nach einer langen Nacht an der Bar selbst gesagt, dass ich mit dem Trinken aufhören sollte. Aber warum sollte ich auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt?

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

„Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?“

„Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?“

„Nein, zwei Vögel, du Nerd!“