Humor

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg reiten an einem Fluss entlang. Nach einer Weile steigen sie ab, um zu pinkeln.

Danach wäscht sich der Mensch die Hände im Fluss, schäumt sie mit einem Stück Seife ein und trocknet sie an einem Handtuch ab. Er sagt: „Wir Menschen haben gelernt, dass Sauberkeit wichtig im Leben ist!“

Der Elf wäscht sich die Hände im Fluss, trocknet sie an einem Blatt ab und sagt: „Wir Elfen haben gelernt, nur das zu verwenden, was die Natur uns bietet!“

Der Zwerg ist inzwischen wieder in den Sattel geklettert und meint: „Und wir Zwerge haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pissen!“

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Achtung, schwarzer Humor!

Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Beim Kreuzworträtsel:

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Waagerecht oder senkrecht?"

"Waagerecht."

"Dann ist es der Mund."

Ich habe mir letztens nach einer langen Nacht an der Bar selbst gesagt, dass ich mit dem Trinken aufhören sollte. Aber warum sollte ich auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt?

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

„Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?“

„Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?“

„Nein, zwei Vögel, du Nerd!“

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch auf dem Baum?

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“