Humor

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Küchenschürze

    • Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

    Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“

    Er springt ab.

    Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“

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    • Putin

    • In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

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    • Humor-Memes

    Abwasch

    • Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣

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    • Sternzeichen

    • ◇Sternzeichen Beitrag◇

    **Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern**

    **Widder** glühende Augen, scharfe Zunge.

    **Stier** sanfte Haltung, große Kulleraugen.

    **Zwillinge** listiger Ausdruck, kurzes Lächeln.

    **Krebs** süßes Gesicht, mondheller Blick.

    **Löwe** edle Züge, geschmeidige Haltung.

    **Jungfrau** scharfe Augen, redegewandte Zunge.

    **Waage** honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen.

    **Skorpion** magnetischer Blick, fesselnde Aura.

    **Schütze** helle Augen, freches Mundwerk.

    **Steinbock** mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen.

    **Wassermann** berechnende Augen, lebhaftes Grinsen.

    **Fische** trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen.

    @Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

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    • Wein

    • Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.

    Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.

    Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

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    • Weltkrieg

    • Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."

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    • Missverständnis

    • Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

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    • Waise

    • Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.

    Oh... warte...

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    • Mädchen

    • Ein kleiner Knabe macht mit seiner Mutter einen Spaziergang auf einer Berliner Straße. Währenddessen begegnen sie einem Mädchenpensionat, wo ein paar Erzieher deren Zöglinge marschieren lassen. Die Reihe der Zöglinge ist folgende: Vorne stehen die kleinen Mädchen mit kurzen Röcken, darauf folgen die mittelgroßen mit halblangen Kleidern und dahinter befinden sich die großen Mädchen mit langen Röcken. Nach genauem Betrachten stellt der Knabe eine Frage: „Mama, warum bekommen die Mädchen immer kürzere Beine, je älter sie werden?“

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