Humor
"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."
"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."
WAS LERNEN WIR DARAUS?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
Bei deiner Mutter brechen Einbrecher nur ein, um die Gardinen zuzuziehen.
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Memes
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Achtung, seeeehr fieser Witz:
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:
"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um den Vorhang zu schließen.