Humor
Vor kurzem wollte ich eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme erleiten.
Allerdings kam das Motto "Blockpenner ins Jobcenter" nicht wirklich gut an.
Deine Mutter fällt von beiden Seiten vom Bett runter.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel Beinbruch?
"Knicki knacki na bei sacki!"
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?
Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!
Ein Freund von Fritzchen fragt Fritzchen: "Hey, wie geht es dir?"
Fritzchen antwortet: "Scheiße!"
Sein Kumpel: "Ich hab gefragt, wie's dir geht und nicht, wie du aussiehst!"
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Was ist die Lieblingspflanze von Epileptikern? -- Zuckerrübe.
Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?
Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.
Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau stöhnt: "Jaaa, gib's mir, sag mir dreckige Sachen!"\n\nDer Freund: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
Konzentration ist, wenn man - oh, Brüste!
Von hinten ist haram, von vorne ist tamam.
Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.
Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"
Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"
Der neuste Trend in Deppendorf:
Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
"Aufmachen, Polizei!"
Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?
Weil er ein Schwalbenkönig ist.