Humor
An meinem PC ist ein Reißverschluss, damit er ZIP-Dateien öffnen kann.
Alle Kinder sitzen im Saal, außer Karl, der sitzt im Wal.
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pole und einem Arzt?
Der Pole weiß, was ihm fehlt.
Man benutzt deine Mudda als Sterbehilfe.
Memes
Treffen sich 2 Freunde:
"Ich habe genug von den Pokémonwitzen. Wie dem auch sei, lass uns gehen."
"Woingenau?"
"Ohr nee."
"Ohr doch!"
Chuck Norris wurde mal von einer Königs Cobra gebissen, doch nach drei Tagen qualvoller Schmerzen ist die Cobra gestorben!
Chuck Norris gab der Erde mal einen Roundhousekick, sie dreht sich immer noch!
Was ist ein Leprakranker, der sich aus einer Kanone schießen lässt? Konfetti!
Chuck Norris ist so krass, er darf vom Beckenrand springen!
Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist.
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Die Mutter schimpft: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben!“
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?
Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"