Humor

Wie nennt man einen Afroamerikaner in China?

Long Ding.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und LEGO?

Du kennst ihn nicht? Dann solltest du lieber keinen Sex haben!

Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"

Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."

Beide starren sich fassungslos an.

Was ist ein lustiger Witz?

"Daniel schafft den Bildungsgang!"

Lügen der Mädchen, die sich schminken:

1. "Ich muss mich mal kurz schminken."

2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig...

Kennt ihr noch andere Lügen xD

Nicht böse gemeint :)

Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.

Schwarzer Humor.

Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

Kennt ihr die 3 höchsten islamischen Feiertage der Türken?

Ramadan, Bayrami Zuckerfest, Sperrmüll.

(Ist nur ein Spaß und soll niemanden beleidigen!)

Sitzen 2 Scheißhaufen im Park und rauchen sich nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Darauf die zwei: "Nee, Mann. Das ist nur was für Harte!"

Egal wie viel Wald du hast, Jutta hat Meerwald!

Chuck Norris hat am 31. Februar Geburtstag.

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

Der kleine Maxi in der Schule lauscht andächtig dem Vortrag der feschen Frau Lehrerin, welche im Ausschnitt eine rote Rose stecken hat. Es geht darum, von was sich verschiedene Pflanzen und Blumen ernähren.

Um zu sehen, ob das Vorgetragene auch verstanden wurde, fragt diese den kleinen Maxi: "Nun Maxi, von was ernährt sich zum Beispiel eine Rose?" Darauf der Maxi: "Von Milch, Frau Lehrerin." - "Aber Maxi", darauf die Frau Lehrerin, "doch nicht von Milch, sondern vom Wasser!" Darauf Maxi: "Tschuldigung, Frau Lehrerin, ich wusste nicht, dass ihr Stängel so weit runterreicht!"

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"

Florian

Wem ist so kalt?

Dem Bibber!

Wer ist so reich?

Das Reichörnchen!

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das!