Humor
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."
Was haben Jesus und ein Fuckboy gemeinsam?
... Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"
Wenn Chinesen Geld kassieren, sagen sie: "KA-TSCHING!"
Was tut ein Mann beim Suizid?
- Abhängen!
Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.
Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«
Chuck Norris: »Welche Steine?!?«
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher vorbei geht, verpasst man alle Filme von Harry Potter.
Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.
Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“
„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“
Sex...
Lieber einen flotten Dreier...
...als einen langweiligen Zweier.
Yo Oli: „Schönen Puff haben sie da nebenan.“
„Wie bitte?! Das ist ein Kindergarten!“
Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Frage: Wie heißt die Frau vom Eskimo?
Antwort: Eskimöse!
Ein Japaner und ein Chinese treffen sich. Wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann? Der Japaner schafft es 10 min lang. Der Chinese schafft es 3 Std. Der Japaner fragt den Chinesen: "Chinese, wie hast du das geschafft?"
"Chini Chini ist nicht dumm", dreht das Brett einfach um. 😃😀😂
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Ehe ist eigentlich nur die Abkürzung für "Errare humanum est" (lat. = Irren ist menschlich)!
Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"
Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."
Erzähler: Was ist gelb und kann nicht fliegen?
Person: Ein Postauto?
Erzähler: Nein, ein Bagger!
Person: Okay.
Erzähler: Fandest du das lustig?
Person: Nein.
Erzähler: Der Baggerfahrer auch nicht.