Humor

Aldi hat angerufen: Deine Mutter steckt im Drehkreuz!

Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"

Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"

Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.

So entstand eine Panda-Mie.

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer!"

Sagt der Verkäufer: "Ja, ich auch....."

Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"

Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel, um der Erste vorm Apple Store zu sein.

Warum kackt eine Blondine vor Aldi?

- Weil an der Tür steht: "Drücken!"

Deine Mutter setzt eine PC-Maus wieder in der Wildnis aus.

Wenn man den Bauchumfang deiner Mudda auf 'n Stück Papier zeichnen will, ist selbst Din A0 zu klein!

Wie heißt ein Spanier, dem das Auto geklaut wurde? Car-los!

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:

Gelesen --> Gelacht --> Geliked!

Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"

Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"

Chuck Norris hat nur einmal in seinem Leben geweint, und das, als er sich im Spiegel sah.

Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?

Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.

Warum ist New York City so schlecht im Schach spielen? WEIL ihm die Türme fehlen!

Kennt ihr aus Asterix das Haus, das Verrückte macht? Das gibt es in Wirklichkeit. Es steht in Berlin und nennt sich "Das Bundesparlament".