Humor

Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!

Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder.

Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkel ist jetzt in eine Sonderschule gekommen."

Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt!"

Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"

Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:

Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.

Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Ein Bein und ein Auge unterhielten sich.

Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!"

Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"

"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Welcher ist der lustigste Buchstabe im Alphabet? Das J, weil dahinter das K lauert!

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Ein Buddha-Brot!

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"

Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"

Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"

Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.

Freund: Warum?

Weil meine Frau drin fert!

Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.

Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.

Zwei Männer sitzen auf einer Bank.

Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"

Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"

Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"