Humor

Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"

Die andere: "Warum fragst du?"

Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"

gg sagt gg.

Welches Tier hat nur eine halbe Sorge?

Ein halbes Hähnchen!

Alle Kinder rennen weg vom Killer, außer Vanessa, die hat das Messer!

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, dann pellt er sich ein Huhn!

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."

Geht ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Bier und eine Pommes.

Kommt der Kellner und bringt ihm die Sachen. Er geht und macht andere Sachen. Kommt er wieder und sieht, dass der Mann eine weiße Katze dabei hat. Fragt der Kellner, warum er sie dabei hat. Sagt der Mann: "Die Katze trinkt das Bier und ich esse die Pommes."

Ein Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst der Mann seiner Frau an die Scheide. Die Frau fragt: "Na, willst du Sex?" Der Mann antwortet: "Nein, ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern!"

Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.

Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!

Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

K = Kacke E = Eklig V = Vollidiot I = Inattraktiv N = Nutte(r).

Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.

Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"

Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."

Das ist einer der besten Witze... Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

„Damit hat er nicht gerechnet.“

Was darf man beim Wort "knacken" nicht vergessen? Das N!

Die besten Witze sind die, die keinen Sinn ergeben, wie der.

Wenn Chuck Norris über eine rote Ampel fährt, bekommt er keinen Strafzettel, die Ampel bekommt einen, weil sie Chuck Norris aufhalten wollte.

Irgendwann in der Zukunft:

WitzeKing ist alt, krebskrank und hat Parkinson und liegt in einem Pflegeheim schon seit Stunden zitternd in seiner eigenen Scheiße. Nachdem er endlich geschafft hat, den Notrufknopf zu drücken, passiert eine Stunde lang nichts. Dann kommt eine Pflegerin, lacht ihn aus und meint: "Zittern Sie nur mal fleißig weiter, dann wird aus Ihrer Kacke vielleicht noch Mousse au Chocolat!" und geht wieder.

WitzeKing weint ein bißchen vor sich hin und denkt sich: "Früher hätte ich das auch witzig gefunden..."

Wie heißen Schwule? Erich! Vorne Er, hinten Ich.