Humor
An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:
Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.
Mike fragt seinen Vater.
Sagt der Vater: "Nein!"
"Warum?"
"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun...“
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Memes
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Ein Buddha-Brot!
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Welcher ist der lustigste Buchstabe im Alphabet? Das J, weil dahinter das K lauert!
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!
Meine Grabinschrift wird lauten: "Ich wurde reingelegt!"
Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie den Pennern die Decken klaut.
Wie ist einer, der nur im Bett liegt und vielleicht auch Krankheitssymptome zeigt?
Bettleibig!
Wen bezeichnet man als "Stachelbeerförster"?
Einen Mann in kurzer Hose, mit dünnen Beinen, die stark behaart sind.
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!