Humor

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Ein Witz? Mein Leben.

Wenn ich David ins Gesicht seh, Tun mir meine Augen weg ... Lol!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen und einer Bowlingkugel: In das Mädchen passen mehr als 3 Finger. 😂

Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"

"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."

Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen, richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Hallo, mein Name ist Tobias, aber meine Freunde nennen mich Mastubias!

Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.

Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."

Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"

Eine Braunhaarige, eine Rothaarige und eine Blondine sind auf einer Insel gestrandet.

Sie sehen 5 km weit entfernt eine andere Insel mit Menschen drauf. Zuerst schwamm die Braunhaarige, nach 1 km säuft sie ab. Dann schwamm die Rothaarige, nach 2 km säuft auch sie ab. Dann schwamm die Blondine, nach 4 km sagt sie: „Den Rest schaffe ich nicht mehr." Und dreht um.

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N03: Kopfschmerztabletten selbst gemacht.

Gehen Sie in die Apotheke und kaufen Sie Kopfschmerztabletten. +Meistertipp: Schlaftabletten wirken noch besser+ Lösen Sie die Tablette in Cola auf und nehmen Sie sie ein: Bestenfalls mit dem Mund, aber auch das Ohr eignet sich zur Einnahme.

Zur besseren Wirksamkeit schalten Sie laute Rockmusik an.

Sollte die Tablette ihre Wirkung verfehlen, müssen Sie es positiv betrachten und sich an den Nebenwirkungen erfreuen.

Wir wünschen Ihnen EINE GUTE BESSERUNG!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Die Vielseitigkeit von Wikipedia:

- Wikipedia = für schlaue Füchse - Kickipedia = für Fußballer - Mickipedia = für Walt Disney-Fans - Dickipedia = Edition nur für Erwachsene - Vickipedia = wenn deine Partnerin Victoria zum Vornamen heißt - Hickipedia = für Betrunkene - Pickipedia = für Vögel - Zickipedia = für widerborstige und hysterische Frauen

Ja, im Internet findet man fast alles...

Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

Steve: "Von der Lore überfahren!"

"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

"Von der Lore überfahren!"

"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

"Alle von der Lore überfahren!"

"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

"Lore fahren!!!"

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.

Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."

Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."

Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

Wofür braucht eine Blondine einen Strohballen? – Externe Festplatte!