Humor

Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!"

Das C in Ostfriese steht für clever.

Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut.

Achtung: Diss!

Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!

Es ist nur ein Witz. 👍

Ich bin so klug!

– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.

Mein grösster Wunsch ist es,

ein Brot zu sein.

Jetzt bin ich ein Brot.

Ich will kein Brot mehr sein :(

WICHTIG Ich will niemandem die Witze stählen, noch jemanden beleidigen. Wenn ihr disliket, dann schreibt bitte warum.

Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.

"Ich will heute meinen Namen ändern."

"Warum?"

"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!

Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.

Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.

https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s

Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?

Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂

Was ist der Inbegriff von Lauch? Richtig! Laserluca!

Ich kenne keine Witze, aber hier ist ein Link zu Witze-Kategorien: https://schlechtewitze.com/kategorien

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"

"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!

Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!

Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl!

Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“