Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Humor
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?
Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.
Mädchen: "Ich bin lesbisch!"
Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"
Sohn: "Ähm, doch, ich!"
Stehen ein blauer und ein gelber Stift im Wald. Kommt ein grüner Stift dazu, da sagt der blaue: "Ich gehe, mir wird's zu bunt!"
Sorry für die schlimme Grammatik.
Deine Mudder ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Was passiert, wenn ein Firmenleiter ein blankes Stromkabel anpackt?
Dann leitet er zum ersten Mal in seinem Leben etwas richtig!
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Ja, die hat heute Berufsschule!"
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Zwei Skelette unterhalten sich: Warum muss ich so viel für so wenig Aufmerksamkeit schuften?
Wow, klingt nach einem echten Knochenjob!
"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"
"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Tod - Tot.
Wie steigert man tot?
- tot
- kaputt
- im Eimer.
Warum reiben sich Frauen, wenn sie morgens aufwachen, die Augen? Weil sie keinen Sack haben!
Was würdest du tun, wenn du eine Schlange und einen Puma siehst?
Entweder dich hinten anstellen oder schnell wegfahren!
Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"
Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"
Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"
Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"
