Humor
Trump ist schlau!
War ein Witz!
Was ist pragmatisch?
Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Deine Mutter beleidigt dich und fängt an mit "Deine Mutter".
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut.
Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!
Wenn jemand furzt, dann kann Chuck Norris das schon ein paar Sekunden davor riechen! 👃
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Deine Mudda mit McDonald's Gutschein! 🤣
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Deine Mutter schreit zu Thomas: "Hallo, Ex-Freund!"
Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen."
Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!"
Oma fragt ihren Enkel Wilfried: "Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?"
Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa!"
Da schaut ihn Opa an und entgegnet: "Lars, das ist in deinem Alter viel zu gefährlich!"
Armin: "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84!"
Haahaahahahahaha
Eine Frau steigt aus dem Bus. Sie lässt ihre Tasche liegen.
Der Fahrer macht sie auf die Tasche aufmerksam: «Sie haben Ihre Tasche vergessen!»
«Ich weiss!», antwortet sie. Sie steigt trotzdem aus dem Bus.
Der Busfahrer lässt nicht nach: «Ihre Tasche! Sie haben sie vergessen! Hier im Bus!»
Die Frau ganz gelassen, ohne sich umzudrehen: «Ich weiss. Da ist das Essen für meinen Mann drin. Er arbeitet im Fundbüro.»
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Ja, unbedingt.
Okay... *Peng*... Erledigt!
Warum ist der Mathematiker eingestellt worden, um Karussells zu reparieren?
Weil er immer eine "Drehzahl" im Leben hat!
Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!