Humor

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen!

Wusstet Ihr, dass das Gehirn überflüssige Dinge ausblendet, wie zum Beispiel das zweite „das“ in diesem Satz?

Deine Mudda schmeißt Waschmittel in den Müll und sagt dabei: "Das hat aber gar nicht mehr gut geschmeckt!"

Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.

Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Deine Mutter reagiert auf Hundebefehle.

Zwei Skelette stehen unter einem Baum. Sagt der eine: „Hey, lass mal Steve treffen!“

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Der Ameisenhaufen im Wald fühlt sich von deiner Mutter angepisst!

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!

Geh mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!

Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.

Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."

Wollte in Call of Duty BO4 einen Waffenladen aufmachen, aber der Slogan: "Titan zum fighten" kam nicht gut an!

LG (Kirito) (Nur COD Spieler verstehen es)

Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"

Deine Mutter ist so fett, sogar Einhörner finden sie dumm!

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

Gehen zwei Männer in ein Restaurant und fragen den Kellner, ob sie einen Salat bekommen.

Dann, auf einmal, stolpert ein Mann und fällt auf einen Tisch. Da sagt der Kellner: "Da haben wir den Salat!" 😂

Hast du Angst vor Asiaten?

Ja, panisch!

Jesus ist dreimal unter dem Kreuz gefallen, Chuck Norris sogar viermal.