Humor
Gehen zwei Wiesenblümchen spazieren. Sagt das eine: "Ich bin ein Gänseblümchen." Sagt das andere: "Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich bin." Verabschieden sich beide nach einer Weile. Sagt das zweite: "Vergissmeinnicht!"
Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?
"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".
Und der Polizeihund dieser Abteilung?
Antwort: "Lang fing fang wau!"
Was sagt Chuck Norris, wenn er einen gepunkteten Rochen sieht: "Oh, lecker Pfannkuchen mit Parmesan!"
Deine Mutter lässt sich für 1 Euro in die Eier hauen!
Chuck Norris benutzt Kondome mit Noppen.
Aber er dreht sie um, damit ER den Spaß daran hat!
Wenn deine Mudda ficken will und auf jemanden drauf liegt, dann ist der unten platt gedrückt.
Deine Mutter heißt Dieter und ist der haarigste im Zoo!
Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...
Das Auto raucht schon genug!
Deine Mutter ist so fett, wenn der Zoowärter sie sieht, fragt er sich, wie ist der Elefant ausgebüxt?
Stehen zwei Schnecken bei einer Bushaltestelle.
Will die eine hinübergehen, sagt die andere: „Nein, nicht in einer Stunde. Da kommt doch der Bus!“
Deine Mutter zieht die Katapulte nach Mordor!
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.
.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Deine Mutter stellt sich vor einen Ein-Euro-Laden und schreit: "Ich bin billiger!"
Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."
HARRY: "Komm, lass uns uns ein Nasenpiercing stechen lassen." Halt, warte...
VOLDEMORT: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." Halt, warte...
Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"
Welche Scheiße schmeckt gut? Nutella!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"