Humor
Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.
Chuck Norris benutzt Kondome mit Noppen.
Aber er dreht sie um, damit ER den Spaß daran hat!
Warum hat eine Blondine immer Senf dabei?
Damit sie immer ihren Senf dazugeben kann!
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.
.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Beim Geschlechtsverkehr.
Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"
Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Wieso regnet es in Afrika nicht?
Weil die Teller immer leer sind!
Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe.
Sagt der eine: "Sollen wir hochgehen?"
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Ein kurzer Witz: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"
Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"
Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Shout-out an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz, Junggemüse, der Sensenmann ist hinter mir her!"
HARRY: "Komm, lass uns uns ein Nasenpiercing stechen lassen." Halt, warte...
VOLDEMORT: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." Halt, warte...
Ehrlich währt am längsten. Erich hat den Längsten.
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“
Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*
SW-Community: "Geklaut!"
Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"
SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"
Gehen zwei Wiesenblümchen spazieren. Sagt das eine: "Ich bin ein Gänseblümchen." Sagt das andere: "Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich bin." Verabschieden sich beide nach einer Weile. Sagt das zweite: "Vergissmeinnicht!"