Humor

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Immer wenn ich furze, sagt mein Vater, das wäre eine Biologische Waffe! XD

Ein kurzer Witz: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.

A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen ... und natürlich AUCH auf Tierfutter!

Als deine Mutter in den Ozean sprang, dachte Kolumbus, er hätte einen neuen Kontinent entdeckt.

Deine Mutter hat das iPad erfunden, als sie sich auf ein iPhone gesetzt hat.

Was spielen Blinde am liebsten?

Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Zitronen auf den Boden und denkt, sie wär' Pikachu!

Chuck Norris fährt ein Elektroauto, ohne Motor.

Sohn zur Mutter: Jetzt weiß ich, wie man Augenkrebs kriegt!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.

HARRY: "Komm, lass uns uns ein Nasenpiercing stechen lassen." Halt, warte...

VOLDEMORT: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." Halt, warte...

Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: ...

... Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.

Habe vor kurzem deine Mudda kennengelernt. Sie ist ein echt netter Kerl :)

Zwei Freunde sind im Stadion.

"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"

"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"

Treffen sich zwei Beamte im Magen Ihres Chefs. Sagt der eine: "Wurdest du auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?

Mooskauer! 😜

Deine Mutter ist so fett, sie geht in den Wald und ruft: "Ich habe keinen Platz!"