Humor
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Wie nennt man einen Feiertag für Omas?
Altweiber.
Hört auf mit den Rollstuhl-Witzen.
Die gehen nicht.
Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...
Ich bin ja davon kein Fan!
Was sind die letzten Worte des Försters?
"Baum fällt!"
Memes
Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"
Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻
Sex...
Lieber einen flotten Dreier...
...als einen langweiligen Zweier.
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
In welchem Reich lebt Frank? In Frankreich.
Polizist stoppt einen Autofahrer: Ja, haben Sie die Pfeile nicht gesehen?
Antwort: Nein. Mein Gott, gibt's hier etwa Indianer?
Wenn du versuchst, deine Mutter zu fangen, explodiert sogar ein Giga-Dynamaxball.
Wie nennt man eine Kastanie im Knast? "Knastanie!" 😂
Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind! 👍
Das ist zwar kein Witz, aber bitte schreibt Kommentare, warum ihr geliket oder nicht geliket habt!
Meine Witze sind die mit dem Buch "Spanisch für Anfänger".
Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."
Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"
#ZlatanGoat
Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:
"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."
"Wir machen also Häckselunterricht!"
Warum stehen 17 Blondinen vor einem Kino?
Antwort: Weil der Film ab 18 ist!
Tja... Andreas bekommt kein Corona. Der hat ja schon Anti-Körper.
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.