Humor

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Fritzchen

    • Fritzchens Vater sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, geh raus und lern ein paar Wörter!"

    Da kam er an einem Stadion vorbei und hörte: "oleoleoleole."

    Danach kam er an einer Metzgerei vorbei und hörte: "Messer rein, Messer raus."

    Dann kam Fritzchen an einem Rennen vorbei und hörte: "ja ja ja ja."

    Danach ging Fritzchen wieder nach Hause. Auf dem Weg traf er einen Polizisten. Der fragte Fritzchen: "Hast du diese Frau ermordet?"

    Da sagte Fritzchen: "ja ja ja ja. Und wie: Messer rein, Messer raus."

    Da sagte der Polizist: "Du kommst jetzt mit auf die Wache."

    Fritzchen sagte: "oleoleoleole."

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    • Humor-Memes

    Vati

    • "Mami, ist es wahr, dass der Storch uns die Babys, der liebe Gott unser täglich Brot und der Weihnachtsmann die Geschenke bringt?", fragt das Kind. "Ja, natürlich", antwortet die Mutter. "Und wofür brauchen wir dann noch Vati?"

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    • Dialekt

    • Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.

    Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."

    Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."

    "Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"

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    • Gehirn

    • Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

    Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

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    • Porsche

    • Wer sitzt in einem Porsche und begrenzt die Geschwindigkeit?

    DEINE MUDDA MIT EINEM KFC GUTSCHEIN!

    Schaffen wir mehr als 50 Likes 👍🏻???

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    • Fenster

    • Deine Mutter schreit nach dem Kacken aus dem Fenster: ,,Ich war grad kacken und fühle mich zehn Tonnen leichter!"

    Keine Beleidigung gegen irgendwen.

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    • Nachrichtensprecher

    • Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

    Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

    Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

    Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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    • Vater

    • 👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆

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    • Behindertenheim

    • Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.

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