Humor

Humor

Schwiegermutter

    • Rolf will Schwung in sein Liebesleben bringen und versucht hartnäckig, seine Frau dazu zu bringen, ihn zu „bestrafen“.

    Sie liegen im Bett. Ihr ist das zu blöd, aber er gibt nicht auf.

    Er: „Ich war ein böser Junge, ich habe Schläge verdient, meine Herrin!“

    Sie: „Pfh... Du bist ja wirklich hartnäckig! (Zögernd) Also gut, aber erst morgen. Darf ich mir zur Überraschung deine Strafe aussuchen?“

    Er nickt freudig und erwartungsvoll.

    Am nächsten Tag, abends. Es läutet an der Haustür. Rolf öffnet.

    Da steht seine Frau mit ihrer Mutter.

    Schelmisch sagt seine Frau zu ihm: „So, hier ist deine Schwiegermutter mit ihrem Gepäck. Ich habe mit ihr abgemacht, dass sie die nächsten 2 Wochen bei uns wohnt! Willst du sie nicht gleich herzlich willkommen heißen?“

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    • Blatt

    • Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”

    “An nackte Männer”, antwortet die Frau.

    Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”

    “An nackte Männer!”, antwortet die Frau.

    Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”

    “Nackte Männer natürlich.”

    Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”

    “Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

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    • Humor-Memes

    Wortspiel

    • "Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"

    "Watt?"

    "Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"

    "Tut mir leid. Das Volt ich nicht."

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    • Vater

    • Drei Zwerge treffen sich und prahlen von ihren Vätern. Sagt der erste: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte: "Also, so viel ich weiß, ist mein Vater beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen!"

  • 1

    • Polizist

    • Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

    Er antwortet ganz trocken: "110."

  • 2

    • Mama

    • Mama sagt: „Nenne mir 3 Tiere!“

    Der Sohn sagt: „Lämmchen, Rotkehlchen, Kälbchen.“

    Die Mutter sagt: „Lass mal das -chen weg!“

    Der Sohn sagt: „Lämm, Rotkehl, Kälb.“

    „Üben wir mal Deutsch!“, sagt die Mutter.

    Der Sohn sagt: „Ich habe aber gemacht, was du gesagt hast!“

    Die Mutter sagt: „Mach dich ab ins Kinderheim!“

    Die Mutter denkt: Er kann überhaupt kein Deutsch.

    (Bitte gebe mir viele Likes, ich habe keine Mutter mehr, weil sie gestorben ist) 😭😭😭😭

  • 5

    • Mann

    • Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."

  • 2

    • Barbar

    • Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“

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    • Nachname

    • Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

    "Warum?", fragte seine Bekannte.

    Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

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