Humor

Humor

Bauernhof

    • Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".

    Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".

    Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"

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    • Papst

    • Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“

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    • Snapchat

    • Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.

    Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.

    Skelett

    • Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

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    • Humor-Memes

    Tote

    • Treffen sich 2 Tote im Grab. Fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?"

    Also, der Yogalehrer sagte, ich solle mich entspannen. Ich verstand, ich sollte mich verspannen.

    Der Polizist sagte, ich soll Zigaretten holen. Ich verstand, ich soll Tabletten holen.

    Der Pfarrer sagte, ich soll ein Marmeladenglas holen. Ich verstand, ich soll vom Kirchturm springen."

    Und wie bist du gestorben?"

    "Ja, mir ist so ein Ihrer auf den Kopf gehüpft."

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    • Kühlschrank

    • Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.

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    • Mann

    • Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

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