Humor

Auf amerikanische Polizisten ist Verlass, sie treffen nämlich immer ins Schwarze.

Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?

Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“

Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"

"Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"

"Aber das ist doch nicht der Rede wert!"

"Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣

Mein Mann ist deprimiert!

Meiner ist auch ein Depp, aber nicht prämiert!

Mutter: Sohn, du musst zur Schule!

Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!

Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.

2. Du bist der Schuldirektor.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken? Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche." Die Frau sagt: "Ich brauche alles, was ich hab."

Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".

Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

5 Stadien einer Beziehung:

1. Auf keinen Fall pupsen.

2. Aus Versehen pupsen.

3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.

4. Laut pupsen.

5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.

Ein Missionar wird in der Wüste von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er: "Lieber Gott, bitte mach, dass sich diese Löwen wie Christen verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sieht er, wie die Löwen ihre Pfoten zusammenlegen und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"