Humor

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?”

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, ließ doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?

Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?

Keine Ahnung.

Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater? Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"

"Australien."

"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"

"Musst du schon wieder Bier trinken?!"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Tratsch in Hollywood:

"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"

"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

Wie nennt man einen Chinesen, der immer gut in der Zeit ist?

Thai-Ming.

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt ein 500 Euro Schein unter einem Glastisch!

4 Ärzte

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Hallo. liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:

Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".

Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".

Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"

Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"

Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.

"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.

Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."

"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.

Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."

"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.

Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich weil es hier heller ist als drüben!"

Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?

Kleine Beine, große Fresse.

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf. Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“ „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“ Erleichtert schließt Hinrich die Augen. Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: 18 Rollen.

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."