Humor

Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den habe ich leider schon vergessen.

Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Das Fanta ist jetzt nicht so witzig.

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!

PS: Ich weiß, schlechter Witz.

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?

Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"

Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt?

Zu wenig Argumente! :-))

Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"

Chuck Norris kennt den vierten Anschluss vom Transistor.

Wie pflanzt sich die Langsamkeit fort? "Grieche sucht Griechin!"

"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

"Was??? Das funktioniert?"

"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser in die Badewanne machen will, aber es geht nicht mehr?

Sie holt Wasser aus der Badewanne und macht es wieder rein.

❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗

Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"

Was ist 100000000000000000000000000000000000000000000000000000/km schnell und rollt über die Autobahn?

Deine Mudda mit einem McDonald's-Gutschein!