Humor
Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.
Die Turnlehrerin will heiraten.
Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."
Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?
Ich lach mich tot!
Warum wurde der Harz nicht in Bürgergeld umbenannt?
Ich gebe dir einen Brief von Ziegel.
Tom 31: Bei der Post.
Alle springen über den Zaun, aber Bulli nicht, der fällt in den Gulli!
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Sagt ein Fisch zu einem anderen Fisch: "Hai!"
Sagt der andere: "Wo?"
Ich weiß, der Witz ist dumm. Wollte auch mal einen machen!
Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!
Wenn deine Mudda mit einem Elefanten Sumo ringt, dann gewinnt deine Mudda haushoch!
Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"
Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!
Was ist orange und geht den Berg hinauf?
WANDERINE
"Wie heißt ein Italiener ohne Auto?
„Keine Ahnung."
„Carlos!"
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"
Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"
Letztens hat sich ein Zug vor deine Mutter gestellt und ist entgleist!
Wie klingelt ein Gorilla an der Tür?
King Kong!
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.
Nahuel ist so dumm, er kackt sich in die Hose und schreibt: „It's a prank!“