Humor

Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.

Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.

Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.

(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.

(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?

Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"

Chuck Norris kennt den vierten Anschluss vom Transistor.

Ist alles okay? (Das ist kein Witz!)

Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt?

Zu wenig Argumente! :-))

Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.

"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

"Was??? Das funktioniert?"

"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"

Wie pflanzt sich die Langsamkeit fort? "Grieche sucht Griechin!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser in die Badewanne machen will, aber es geht nicht mehr?

Sie holt Wasser aus der Badewanne und macht es wieder rein.

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!

PS: Ich weiß, schlechter Witz.

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Das Fanta ist jetzt nicht so witzig.

Wie nennt man einen japanischen Knöchelbruch?

Knicki Knacki Javasaki!