Humor
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?
Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)
Was steht auf dem Grabstein eines Gerfrieds?
Lol!
Eigentlich brauche ich gar keinen Witz schreiben, denn Katja ist so oder so schon ein Witz.
Sex Wars:
Periode 1: Die bumsende Bedrohung.
Periode 2: Arschfick der Klokrieger.
Periode 3: Die Rache der Syphilis.
Periode 4: Eine neue Öffnung.
Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück.
Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter.
Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit.
Periode 8: Die letzten Penisse.
Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers.
So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen!
Was ist das Fettgewebe um die Vagina herum? - Frau
Deine Mutter sieht ein Kondom mit Loch und sagt: "Eine Kinderüberraschung!"
Ich bin charmant, intelligent und sexy. Da kann ich nicht auch noch schlank sein, das wäre nicht fair!
Wie heißt der Name von einem Meteor? Mete-o-dor!
Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.
Heutzutage: per mercedes episcoporum.
Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?
Was trinkt die Ehefrau von Charles III. am liebsten?
Camillentee!
Witz für Intelligente...
"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"
"...Ich weiß, mein Spatz."
Wie bringt man fünf Elefanten in einen VW?
Zwei vorne, drei hinten!
(Selbst ausgedacht) Wie nennt man einen unbekleideten Ossi?
Nudossi!
Ich habe den Tod angerufen.
Er ist nicht rangegangen.
Es gibt das Gerücht, dass Chuck Norris gerne kuschelt. Ist an dem Gerücht was dran? Ja, aber nur mit seiner Anaconda.
Der Verleger der Chuck Norris Witze hat jetzt bekanntgegeben, dass es gar keine Witze sind, sondern dass alle Aussagen über Chuck Norris der Wahrheit entsprechen. Das war allerdings direkt nach einem Besuch von Chuck Norris.
Im Haus von Chuck Norris wurde einmal der Notruf betätigt. Die Piranhas in seinem Swimmingpool hatten Angst vor ihm bekommen.
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"