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Hund-Witze

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Sie: "Mein süßer Schatz, mein lieber Schnuckilein."

Er: "Was?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

(Ich kann nichts für die Rechtschreibung, ich bin halt dumm.)

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    • In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"

    Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft."

    "Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

    Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

    "Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

    Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"

    "Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

    Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

    Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

    Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

    Letztens war ein Artikel in der Zeitung: Hund, stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: "Er macht in die STUBEN REIN !"

    Ein Mann nannte seine zwei Hunde "Einer" und "Zwei".

    Wenn Einer stirbt, hat er immer noch Zwei.

    Wie nennt man einen Hund, eine Katze oder eine Maus?

    Hund, Katz, Maus. 😏

    Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.

    Leuude, es ist soweit.

    Ich muss ins Heim.

    "Hogwarts ist sicher 😎!"

    Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

    Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

    Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

    Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

    Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

    Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

    Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

    Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.