Hund-Witze
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen an ihrem Geschmack.
Sterben 2 Hunde und ein scheiß Chinese isst ihre Leichen, der dumme Ausländer!
Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?
Du!
Mein Hund niest. Ich: "Gesundheit!"
Hund bellt. Ich: "Kein Ding!"
Freund von mir: "WTF!"
Ein Tier zum anderen: "Was bist du für ein Tier?"
Das andere: "Ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund."
Das erste Tier: "Hahahahaha!"
Der Wolfshund: "Und du???"
Das erste Tier verlegen: "Ein AMEISENBÄR!"
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.
Hunde rennen und leben 13 Jahre.
Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.
Was lernen wir daraus?
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."
„Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
„Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."
Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.
Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?
Weil er ein Boxer ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katz.
Deine kratzt Hundekot von der Tür und verlangt Finderlohn dafür!
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören!
Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.
Dein Hund: 🐶🤩
Du: Nein!
Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥
Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪
Versteht ihr das?????????????
Zwischen Nelken und Narzissen:
Hat ein kleiner Hund geschlafen.
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke kacken kann.