Hunde-Witze
Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁
Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂
Batu, du Hund!
DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?
Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.
Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Vater: Kann mal jemand gucken, ob der Hund an die Wand gepinkelt hat?
Niemand:...
Naruto:...
Andy: ICH WAR DAS NICHT!
Warum will ein Hund über die Straße?
Weil er auf die andere Seite will! 😂
Es war ein Witz von Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz. Da kam ein Hund ohne Schwanz, der macht das Auto wieder ganz.
Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"
Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."
Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"
Was sagt ein Hund, der nicht schwimmen kann?
Schreibt es in die Kommentare! 😁😂🤣😃😄😅😆
Hund!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.
Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?
Ich: Viertel vor Pommes.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Fritzchen geht zur Schule und fragt die Lehrerin:
"Warum sind die Hunde farbenblind?"
Fritzchen antwortet: "Weil sie nie die Augen zumachen!"
Deine Mutter musste dir wahrscheinlich immer ein Kotelett um den Hals hängen, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!🤣
Was macht ein Hund auf dem WC? Schwimmen!
Wenn Dario Fortnite spielt, verkackt er direkt, weil er ein Hund ist.
Egal wie lieb dein Hund ist, Maximilian Beister.
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."
Warum hat Rewinside ein rundes Gesicht?
Damit der Hund nicht in die Ecken scheißt!