Deine Mutter ist ein Hund und Miaut.
Zwei Flöhe springen durch die Stadt. Der eine sagt: gehen wir zu fuß oder nehmen wir den Hund?
Wenn ein Hund deine Mutter beim essen zuschaut bekommt er einen Würgreiz
wäre trump ein Hund wär auf jedem Grundstück kacke
Ich habe letztens meinen Hund gedoggt
Dein Hund ist so blind , er spielt mit FOV 30
Deine mutter ist so haahrig wen sie mit ihrem hund raus geht wird sie zuersr geschtreichelt
Dei Muddah Bandwurm ist der Bruder des Bandwurm ihres Hundes.
Dei Mudda ihr Bandwurm meldet sich bei wurmscout24 an und freundet sich mit dem Bandwurm ihres Hundes an.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn mein Hund ihr Gesicht hätte, würde ich seinen Arsch kahl rasieren und ihm beibringen rückwärts Gassi zu gehen
Mc Donalds hat angerufen, der Hund deiner Mutter hat schon wieder auf die Rutsche gekackt.
" Mami, Mami, unsere Katze lügt!" "Aber Anna, Katzen können das doch nicht!" "Doch! Mauzi, wie macht der Hund?" "Miau!" "Siehst du, Mami?"
Dei Mudda ihr Bandwurm und dei Hund sein Bandwurm hatten 'ne Swingerparty.
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus 🏡 dass der Hund 🐶 nicht mehr in die Ecke scheißen kannt
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Deine Mudda ihr Bandwurm zockt Worms 3 mit dem Bandwurm ihres Hundes.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Der ultimative LIEBES-TEST
Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:
1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto. 2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein. 3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger. 4. Er öffnet den Kofferraum.
Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.
