Hunde-Witze
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Mein Freund schaut Doggy. Ich sage zu ihm: Ich kauf dir keinen Hund!
Geht ein Hund auf dem Bürgersteig, sieht ein Cabrio und sagt:
„Wau Wau (Wow Wow)“
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
Sagte ein Hund zu der Katze: „Miau!“
Darauf die Katze: „Wuff.“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz!
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Zwei Hunde treffen sich im Park.
Einer trägt ein Halsband. Der eine fragt: "Wie heißt du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße Prinz Phillip, und du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
Kosovo beste Land ohne Spaß allda was willst du du dumme Hund Lauch ich rasier dein Land und dich gleich mit!
Chuck Norris' Hund hat ihn gebissen. Der Hund hatte einen Kieferbruch.
Was passiert, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein saudummer Schlittenhund, oder eine winterfeste Nutte!
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Warum hat ein Hund Pfoten? Damit er fliegen kann!
Ein Mann bleibt vor einer Rolltreppe stehen, weil darauf steht: "Hunde bitte tragen!" Fragt sich der Mann, wo er jetzt einen Hund herkriegen soll.
Frau Müller hatte 2 Hunde. Der eine hieß Hose, der andere Penis.
Hose kletterte gerade und Penis schwamm. Da sagte Frau Müller: "Hose runter, Penis raus!"
Ich hoffe, der Witz hat euch gefallen. xd
Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!
Deine Mutter tötet ihren Hund, weil sie die Einzige sein will, die vor andere Türen scheißt.
Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.
Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."