Deine Mutter ist so dumm, dass sie ihren Hund getötet hat, damit sie vor die Nachbarstür scheißen kann.
Deine Mutter wirft einen Ball gegen einen Hund und ruft "Evoli". Dann bemerkt sie, dass "Evoli" ein übergewichtiger Dackel ist! 😂
Hund.
Deine Mutter macht, wenn der Hund furzt, das Fenster zu!
Deine Mutter hat einen Jahresgutschein bekommen, dafür, dass sie jeden Tag über 50 Hunde Leckerli Packungen kauft. Obwohl sie keinen Hund hat. 😂
Warum haben blondienen ein rundes Haus? Bariton die Hunde und Katzen nicht in die Ecken passen können
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Mein Freund schaut Doggy. Ich sage zu ihm: Ich kauf dir keinen Hund!
Geht ein Hund auf dem Bürgersteig, sieht ein Cabrio und sagt:
„Wau Wau (Wow Wow)“
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
Sagte ein Hund zu der Katze: „Miau!“
Darauf die Katze: „Wuff.“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz.
was ist der unterschied zwischen dir und einen hund .der hund hat ein schwanz
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Zwei Hunde treffen sich im Park.
Einer trägt ein Halsband. Der eine fragt: "Wie heißt du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße Prinz Phillip, und du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
Kosovo beste Land ohne Spaß allda was willst du du dumme Hund Lauch ich rasier dein Land und dich gleich mit!
Chuck Norris' Hund hat ihn gebissen. Der Hund hatte einen Kieferbruch.
Was passiert, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein saudummer Schlittenhund, oder eine winterfeste Nutte!
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Warum hat ein Hund Pfoten? Damit er fliegen kann!
Ein Mann bleibt vor einer Rolltreppe stehen, weil darauf steht: "Hunde bitte tragen!" Fragt sich der Mann, wo er jetzt einen Hund herkriegen soll.
