Wie lange leben Hurensöhne?
11-13 Jahre.
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“
Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“
PS4: Afonki ist ein Kackstiefel!
Wer ist ein Hurensohn und schreibt Witze auf dieser Seite? Du!
Deine Mutter ist ein Hurensohn.
Putin: Hallo.
Wir: Du Hurensohn!
Du Hurensohn!
Jeder heißt Hurensohn, außer Philipp, er ist einer.
Finn reimt sich auf Hurensohn.
Waldi, du Kackstiefel!
Deine Mutter ist so dumm, sie boxt ein Bushaltestellenschild, weil sie denkt, das H steht für Hurensohn.
Alle folgen Insta downhill_misxha
Sag nicht, dass dein Vater nie für dich da war, nur weil du ihn nicht kennst. Deine Zeugung hat er schon bezahlt.
Wie wird Konstantin auch genannt?
- Hurensohn!
Wie heißt ein Hurensohn?
Davide.
Jeder, der noch einmal so einen Scheißwitz mit Hurensohn macht, ist ein kleiner Hartz4-Troll, der unter der Brücke seine Miete nicht bezahlen kann!
Peer ist ein kleiner Hurensohn und ist dumm!
Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?
Justus: Mememeehhh
Deine Mutter steht vor einer Rolltreppe und zählt die Stufen. HÜRENSOHN!
