Ich-Witze
Was schreit Relaxo, wenn er deine Mutter sieht?
"Oh nein, das bin ich!"
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Mich solltest du lieber nicht...
Anlügen: Skorpion, Wassermann, Jungfrau, Zwillinge.
Provozieren: Schütze, Widder, Löwe, Krebs.
Eifersüchtig machen: Fische, Steinbock, Waage, Stier.
Ich kann es nicht glauben, dass mein Hund jetzt im Himmel ist :( Hoffentlich kommt er irgendwann zurück!
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Hab ich viel verpasst, als ich nicht da war?
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.
"Du und ich, ich und du, wie auch immer, wir für immer!"
David, Mama hat gesagt, du sollst kommen, ok?
Ich brauche dich, um zu wischen!
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."
"Ja, was denn?"
"Also es ist so: Ich habe Aids!"
"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
"Soll ich dir mal 'n Witz erzählen?"
"Ja."
"Kennst du den?"
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Ich bin schon groß und 4 und saufe Bier!
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Haha, du bist adoptiert!
Haha, mich wollten sie immerhin.
Ich heiße Marvin.
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.