Ich-Witze

Sachen erraten: Wenn ich noch jung bin, bin ich groß. Je älter ich werde, desto mehr schrumpfe ich. Was bin ich?

Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.

Sachen erraten:

Ich bin fies, du sprichst oft über mich, ich bin wie die Pest, alle hassen mich, ja, auch DU!

Sachen erraten:

Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?

Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).

Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?

Sorry, ist etwas einfach, finde ich.

Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂

*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*

Freundschaftswitz Teil 1?

Du kämpfst - Ich kämpfe. Du weinst - Ich weine. Du bist glücklich - Ich bin glücklich. Du springst von einer Brücke - Dann spring ich in ein Paddelboot und rette deinen Arsch!

Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!

Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.

"Papa, Papa, ich mag Opa nicht!"

"Sei leise und iss weiter!"

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?

Antwortet die andere: Ich gehe aus.

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃

Wer hat mich eingekackt? :(

Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"

Ich: "Ja."

Ich: So besoffen war ich doch gar nicht.

Freund: Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.

Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den möchtest du ja nicht.