Ich-Witze

Mir geht es nicht gut, ich bin tot.

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"

A, B, C, D, E, F, K...

Ich bin Legastheniker.

Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!

I'm already dead inside but I try to live.

Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel ich.

Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."

Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"

Ich: "Das Land der Affen."

"Ich bin cool, ihr seid dumm. Like me, please. Love you. I'm gay."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich bin so dumm!

😂

Deine Mutter steht nackt vorm KIK und sagt: "Ich bin billiger!"

"Du hast gefurzt, ich rieche!" :)

Alle Kinder essen Fisch, außer ich.

Ich ess den Tisch!

Ich bin nicht so eine.

",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"

Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.

Ich liebe Max für immer!

Eine Zitrone ist sauer auf mich!

Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.

Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?

In Österreich hat Maggi zwei Bedeutungen:

Einmal die Marke und einmal "mag ich".