Identität-Witze
Edward, Bella und Jake spielen "Mensch ärgere dich nicht".
*Jake verliert.*
*rastet aus.*
*verwandelt sich in einen Werwolf.*
Edward *brüllend*: „Jake, du Arsch, hier steht ÄRGERE DICH NICHT!“
Jake: *wirft ihm die Schachtel an den Kopf* „DU IDIOT, da steht MENSCH ärgere dich nicht! Bin ich Mensch oder was!“
Brombeerkralle: "Du bist, was du frisst."
Habichtfrost: "Nenn mich nicht Krähenfraß!"
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Leute, nix gegen Kurden, aber...
Was haben Schwule/Lesbische und Kurden gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Wer hat keine Persönlichkeit? Richtig: SESPASTIAN!
Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!
Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"
Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"
Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"
Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"
Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"
Sagt der Autofahrer: "D-A-S"
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."
Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."
Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir!" Und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagte der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
FRAGE: Wie nennt man ein Spanier ohne Auto?
ANTWORT: Carlos!
Einstein muss auf einer Konferenz sprechen und wird von einem Fahrer in einer Limousine zur Veranstaltung gefahren. Auf dem Weg dorthin macht er seinem Fahrer einen Vorschlag: "Was halten sie davon, wenn wir die Rollen tauschen? Sie sind 'Ich, Albert Einstein' und ich bin ihr Fahrer! Das wird niemand merken. Sie lesen einfach den Vortrag vor."
Der Fahrer ist einverstanden und die Rollen werden getauscht.
Auch während des Vortrags merkt niemand den Tausch. Alle lauschen gebannt dem Genie... und Albert Einstein als Fahrer verkleidet, lauscht dem Vortrag unten in der Menge. Doch da ist ein Wissenschaftler, der Albert Einstein herausfordern will und stellt eine wirklich schwierige Frage, um Albert Einstein bloßzustellen.
Der Fahrer wartet kurz, tut so, als würde er nachdenken, dann sagt er: "Diese Frage ist so einfach, die gebe ich weiter an meinen Fahrer!"
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.