Identität-Witze
Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"
Kevin: Ich lache über euren Kontostand.
Deine Mutter heißt Alex!
Jemand fragt Siri: „Was ist dein echter Name?"
Siri antwortet: „Sirius Black."
Kurden dürfen keine Landliebe essen, weil sie kein Land zum Lieben haben.
Quiz: Test, bist du gay?
Ja.
"Frei wie ein Adler, das Herz eines Löwen, denn ich bin polnisch!"
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Das ist Bob. Er hat keine Arme.
"Klopf, Klopf!" "Wer ist da?"
Es ist nicht Bob.
Die 5 Zeichen, an denen du eine Person erkennst, deren Stammbaum ein Kreis ist (Fußball Edition):
1. Er ist ein RB Leipzig/Salzburg Fan.
2. Er sagt, dass Portugal oder Italien die beste Mannschaft der Welt sei.
3. Er findet St. Pauli besser als HSV.
4. Er glaubt, Bochum, Dynamo Dresden oder Eintracht Braunschweig gehören in die Bundesliga.
5. Er glaubt, dass die SüperLiga besser als die Bundesliga ist.
Deine Mudda verkleidet sich als Frau.
Kes lan?
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Kosovo sind nicht das Gleiche, alta.
Und jeder, der sagt, dass er ein Albaner ist, aber aus dem Kosovo kommt, ist einfach ein Lutscher.
"Apored ist apored."
Warum hat Höllger kein Geld? Na, weil es Höllger ist!
Hi, ich bin kein Roboter!
Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!
Wenn jemand sagt: "Wer bist du?", dann sag: "Wer mich nicht kennt, hat die Welt verpennt!"
Wenn ein Cubedude ein Rentier rettet, schreit Cubedude: "Ich bin ein wildes CUBEDUDE!"
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und lässt das Fenster auf der Beifahrerseite herunterfahren. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: „Wir Porschefahrer sind ganz schön raffiniert, gell?“
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch!“