Ihm-Witze

Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"

Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"

"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.

Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"

Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

Wenn der Berg nicht zum Propheten kommen will, kommt der Prophet zu ihm.

Zu Chuck Norris kommt der Berg.

Chuck Norris ist schon lange tot, nur der Tod hat Angst, es ihm zu sagen.

Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.

Gefressen hat er wie ein Schwein.

Gesoffen hat er wie eine Kuh.

Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?

"Ihm fiel gerade etwas ein..."

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

"Sith happens!", sprach Darth Vader, als ihm während eines Kampfes sein Lichtschwert auseinanderbrach.

Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.

Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."

Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."

Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr da. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"

Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.

Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

Luca ist krank und geht zum Arzt.

Der verschreibt ihm eine Medizin.

"Hat die auch Nebenwirkungen?",

"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

Das Corona Bier ist alleine im Kühlschrank, keiner will etwas mit ihm zu tun haben.

Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!

Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!

Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"

Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.

Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“