Ihr-Witze

Deine Mudda ist so fett, dass "fett" die Beleidigung ist, die noch am wenigsten zu ihr passt.

Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"

"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.

Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen Sie die Augen und schauen Sie hinauf zum Himmel. Was sehen Sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“

„Und was sagt Ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es Ihnen, Holmes?“

„Watson, Sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen. Ich werde die Seite verlassen und werde sehen, ob und wann ich wiederkomme, vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll, wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

Ist ein Spfiffe?

Was?

Ich heiße so?

Ach so. LOL HAHAHA

Wie findet ihr den Namen Spfiffe?

Lisa, Jana und Anna besuchen ihren Freund Fritz, um ihm Nüsse zu schenken. "Bitte Fritz, das ist für dich!", sagte Jana und überreichte Fritz die Tüte. "Oh, lecker!" rief Fritz und verschlang alles bis auf den letzten Bissen.

Am nächsten Tag besuchten sie Fritz und gaben ihm wieder eine Tüte mit Nüssen, dieses Mal sogar noch mehr. Da aß Fritz wieder alles auf und bedankte sich. Am nächsten Morgen kamen sie wieder, diesmal mit einer noch größeren Portion Nüsse. Diese schlang Fritz natürlich gierig herunter. Doch nach kurzer Zeit fragte er erstaunt: "Vielen Dank, dass ihr an mich denkt, aber warum esst ihr sie nicht selbst?"

Nun sprach Lisa: "Die Nüsse schmecken ekelhaft, wir lutschen immer nur die Schokolade drum herum ab."

Kennt ihr den Witz von Fahrstuhl?

Nein? Ich auch nicht!

Hi Leute, ich schreibe den Witz als erstes und dann den anderen Part (ihr wisst was ich meine).

Lehrerin: "Kannst du mir das ins Französische übersetzen?"

Ich: "So eine Frage würde ich in Frankreich nie fragen."

Lehrerin: "Dann frag etwas, was du in Frankreich fragen würdest."

Ich: "Do you speak English?"

@Deine Mudda xD wir alle wissen, dass du Corona hast und was sollen wir jetzt machen? Jetzt sagen: Ohhhhhh, alles wird wieder gut? Ernsthaft, wir alle WISSEN ES SCHON! 🤦🏻‍♀️ ALSO HÖR AUF DAMIT! DANKE!

Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Geht eine Papierfabrik in ein Armenhaus und sagt: "Hahaha, davon könnt ihr euch ein Blatt abschneiden!"

Grausiger Witz :(

Geht eine Mistgabel in eine Bar.

"Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"

"Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"

"Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"

"Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"

"Okay, wie teuer ist der denn?"

"Ja, wir haben nur noch Pommes."

"Warum hast du so ein langes Gesicht?"

Zuerst der Witz:

Fritzchen und seine Mutter sind am Bahnhof. Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter: „Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf, wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“

Und nun die Info:

1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr. 2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb nur Emojis und, naja, ich glaube ihr wisst, was ich meine. Es wäre eine Bereicherung für diese Seite, wenn ihr aufhört. Vielen Dank, euer Quidditchgirl (Ein Mensch)

Wenn Voldemort noch in Hogwarts wäre:

Dumbledore: "Das habt ihr gut gemacht, 10 Punkte pro Nase für jeden!"

Voldemort: "Scheiße!"

Lehrer: „Ihr alle müsst nachsitzen!"

Ich: „... Niemals!“

Gehe nach Hause.

Mama fragt: „Warum so früh?“

Ich: „Der Lehrer hat die Polizei angerufen und ich muss weg.“

Mama: „Du kleiner Huren...“

Auf einmal ruft der Lehrer an und sagt: „Er muss nachsitzen!“ Habe es gehört und sprang mit all meinen Sachen aus dem Fenster und ging niemals wieder in Fellbach.

Warum schneidet Tom die Beine seines Bettes ab? Damit er einen tieferen Schlaf hat!

Hey, ihr müsst nicht mehr weiterlesen, es ist eine Frage.

Wie kriegen @robin und @Quditchgirl (ein Mensch) jeden Tag gute Witze zu bringen? Mir fehlt es schwer, 3 Stück in der Woche zu bringen, und ihr bringt 3 am Tag?

"Digga, ihr seid so lustig!"

„Warum tanzt ihr beim Streiten?"

„Wir diskotieren.“