Ihrer-Witze
Warum hat die Blondine ein rundes Haus? Damit ihr Hund nicht in die Ecke pinkeln kann!
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der 1. Klasse wird immer noch gedruckt!
Deine Mutter ist so fett, nicht mal Sheldon Cooper kann ihr Gewicht berechnen!
Deine Mutter ist so fett, ihr 1. Klassenfoto druckt immer noch.
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht, verliert die Sonne ihren Job.
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"
Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, sieht man ihre Telefonnummer.
Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett hängen?
Damit sie den Text beim Sex nicht vergisst.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer.
Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"
Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"
„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“
Vater: „Willst du sie überraschen?“
„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“
Wollt ihr einen schlechten Witz hören? Dann schreibt in die Kommentare irgendein Wort, das in dem Witz vorkommen soll. Mit den ersten 10 Wörtern werde ich dann einen Witz schreiben! Alles klar? Dann schreibt mal ein Wort in die Kommentare!
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.
Der Klavierträger klingelt an der Tür.
Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"
Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"